母の責任を放棄したくなる時

母は無性に腹が立っています。
「なんで怒ってるの？」と聞かれましたが、
腹が立って仕方が無いの、そう答えるしかこの気持ちを伝えられません。
なんだかあまりにも腹が立ったので、説明することができなかったんです。


「いつも部屋をきれいにする」と約束して机とチェストを買ったのに、
部屋の床には洋服が散乱、
(これできれいなの！と娘がいう。きれいの定義からまず決めなくちゃいけなかったのか．．．。)
リビングには飲みかけのコーヒー（まだ飲むから取っておいて、っていったい何時間たつのじゃ。）
やりっぱなしのWiiFit、
テーブルに出しっぱなしの辞書、
パソコンデスクには学校の資料集が積んでありその上にパジャマ、
玄関には靴が４足(うちでは一人2足まで)、
昨日は電気つけっぱで寝てましたよねえ、ええ？それも着替えないで。
そして、その状況で、着替えてヒールの靴を出してきて出かけてくるって言う。

生活に対する基本姿勢がなっていない。
エントロピー増大させたらエネルギー使って汲み上げないともとには戻らないのだ。自分で労力使え。生物って自らエネルギー生産して持続して秩序を保てるってことだろうよ。なんかもう自分でも訳わかんない理屈を心の中でぶつぶつ言う。
腹が立ちすぎて声が出ないのだ。

それなのに時間かけて着飾って「じゃ、お出かけ～」っていう娘が
「なんで怒ってるの？」と聞くけど
「べつに...。ちゃらちゃらしてさ。」としか言葉が出ない。
それから、なんとか母から見た娘の現状を列挙して、
「基本的な生活習慣があってこそのおしゃれだろうよ。」。

流暢に説明したいけど、気持ちが言葉をせき止める。

この腹の立て方って間違ってるのか？
まずは怒らず言って、見守るってのがいいのか？
そう自問自答しながらも無性に腹が立つのです。

あんた、その、自分だけに優雅な垂れ流しの生活やめろよ。



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午前中はコントラバスレッスン。いつもの先生んとこ。
引っ越しの最中におじゃましてレッスン。
Tanti Anni Prima。

「Durのサビのところはよく歌えてますけど、Mollの歌い方がいまいち。」
Dの音も開放弦じゃなくて抑えてビブラートかけたいですね。」　
やってみるけど、なかなかうまく行かない。
しかし、このレッスンで借りてる楽器はよく響く。


「ああ、この楽器、よく響いて深い音ですねえ。」
「その弓と相性いいですね、この楽器売りに出してるんですけど買いませんか？」
「え。いくら？」
「230くらい。」
「それってドル？ユーロ？」
「・・・いやあ、はははは。新しい楽器を買ったのでコレを売ろうと思ってるんです。」
「230万円．．．ですかー。
100万以下なら検討の余地もないこともないけど(すこし見栄はった)。どこのですか？」
「イタリアです。」


先日、新しい先生のとこでお借りした楽器は400万円くらいかな？と言っていた。
はしたなくも、いくら？って聞いてしまうが、楽器って高い。
(特に弦楽器、特にヴァイオリンなんかのって値段の天井が見えないし。)

でんもすんごく弾きごこちが良かった。

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帰って昼ごはんの焼きそば作って食べて、
コーヒー飲んて食器片付けたら、
もう夜ごはんの仕込みだ。

(仕込み中に娘に腹を立て、その勢いでこれを書く。)